Des mots et des phrases

"Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à

"Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ...

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'etes même pas foutus

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'etes même pas foutus de porter un tablier quand vous

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'etes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

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Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'etes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'etes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neuronnes ainsi que

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'etes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neuronnes ainsi que le recommande le Nécronomicon, le livre maudit d'Abdul Al-Hazred écrit en 730 à Damas, sinon le grand Chtulu

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a ques des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'etes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neuronnes ainsi que le recommande le Nécronomicon, le livre maudit d'Abdul Al-Hazred écrit en 730 à Damas, sinon le grand Chtulu viendrat bouffer toute ta famille à 17h, et

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a que des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'êtes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neurones ainsi que le recommande le Nécronomicon, le livre maudit d'Abdul Al-Hazred écrit en 730 à Damas, sinon le grand Chtulu viendrat bouffer toute ta famille à 17h, et invitera le chat et l'ogre qui

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a que des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'êtes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neurones ainsi que le recommande le Nécronomicon, le livre maudit d'Abdul Al-Hazred écrit en 730 à Damas, sinon le grand Chtulu viendrat bouffer toute ta famille à 17h, et invitera le chat et l'ogre qui ne s'étaient pas vraiment préparés à

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a que des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'êtes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neurones ainsi que le recommande le Nécronomicon, le livre maudit d'Abdul Al-Hazred écrit en 730 à Damas, sinon le grand Chtulu viendrat bouffer toute ta famille à 17h, et invitera le chat et l'ogre qui ne s'étaient pas vraiment préparés à se dandiner betement de gauche a droite

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a que des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'êtes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neurones ainsi que le recommande le Nécronomicon, le livre maudit d'Abdul Al-Hazred écrit en 730 à Damas, sinon le grand Chtulu viendrat bouffer toute ta famille à 17h, et invitera le chat et l'ogre qui ne s'étaient pas vraiment préparés à se dandiner betement de gauche a droite fût très surpris lorsque

(pas facile de trouver l'histoire a pas de sens^^)

Un soir, dans les profondeurs glacées de l'Uni61, un seigneur de guerre contemplait l'infini. Il avait le vague à l'âme, sa soif de bataille inassouvie. Il avait laissé, à son grand regret, son amie d'enfance, sur sa planète mère, avec pour seule compagnie des cactus et un entonnoir. Il en était arrivé à se dire que le seul moyen de la retrouver serait de se jeter dans le vide, mais bien vite la réalité l'avait rattrapé : Elle risquerait d'être piquée à vif ! En effet, les années et les guerres s'étant succédées, il ne trouvait plus de combats suffisamment sanglants. Alors lui vint une idée: pourquoi ne pas charger les canons avec des pinces à linge. Il pourrai ainsi blesser sans pour autant tuer et prolonger ainsi l'agonie de ses victimes. Il jubilait déjà à la simple idée de jouer les tortionnaires, lorsqu'un bruit d'alarme rugit dans le vaisseau. Les tableaux de bord clignotaient de toutes parts et c'est à cet instant précis qu'un chat se fit marcher sur la queue. Un "miaouououwww" strident retentit et le chat se précipita hors d'atteinte du méchant ogre. Le quel malgré le bran-le-bas de combat, voulais manger le chat. Toutefois, c'était sans compter sur la souris qui elle aussi voulait manger le chat, pour ce faire elle lui avait tendu un piège: une fosse remplie de pinces à linges! Hélas pour la maigrichonne souris, lorsqu'elle voulut prendre du recul pour admirer son oeuvre, le seigneur de guerre dit à l'ogre :

"Hélas, lorsque le chat à tenté de fuir l'ogre, un homme a cru qu'il s'agissait d'un ennemi, à ouvert un hublot et la pince à linge est restée coincée dans sa narine !!"

L'ogre, sur ces entrefaites, s'en pris donc au seigneur de guerre, qui, désarmé dut utiliser un pinceau pour chatouiller les narines de l'animal en espérant le faire éternuer.
Malheureusement, le bras du seigneur était bien trop court pour atteindre le nez de l'ogre, en effet celui-ci faisait parti du peuple des nains variables à hauteur inversée, et possédait donc des bras très courts mais plus longs que ses jambes. Ainsi, quand il sprintait on aurait dit un kangourou, mais sans la queue velue qui servait de balancier.

Le seigneur de guerre se prit donc au jeu et, en une fraction de seconde, se retrouva à quatre pattes en pleine conversation avec sa chienne préférée, celle qui courait très vite, une levrette à poils de chèvre et à sabots, qu'il aimait tout particulièrement pour sa complicité avec l'ogre et le grand démon bubonique et visqueux, celui-la même qui travaillait chez le fils du seigneur, afin de résoudre ses problèmes d'acné et de transit intestinal. Mais au moment de démarrer sa mobylette, pour se rendre chez sa mère grand et lui porter un petit pot de beurre, celle qui demeure à Marly-Gaumont, voilà-t-y pas qu'un jeune padawann, dénommé Gérard Lambert, lui demande si il ne possèderait pas une clé à molette pour dépanner la belle de Cadix, qui a des yeux de velours (tchic à tchic à tchic, ayayaïe). En échange il proposait de lui donner la casquette d'un marin né sur l'île de Malte et ami avec un certain Raspoutine, c'est alors que pris dans son élan de démarrage le drame se produit : il percute Tata Yoyo qui ne l'avait pas venu à cause de son grand chapeau. L'inspecteur Harry, qui passait par-là commence à remplir le constat et demande un crayon à Mr Bourvil qui n'a que des cartes postales. Les secours arrivent enfin le Jekyll soigne enfin la blessée avec son assistante, Sarah Connors. Les premiers soins effectués, l'ambulance repart avec son chargement en direction de l'ogre, laissé quelques instants plus tôt en grande conversation avec la souris. Ils en vinrent à élaborer un plan pour manger le chat, plan qui consistait à construire devant la maison de la future victime un trou remplie de bout de métaux, caché par un faux tapis et plusieurs débris ... Mais juste avant qu'il ne pose la patte sur le piège, le grand méchant loup, poursuivi par les 3 petits cochons et qui avait choppé un rhume éternua, ce qui lui frisa les moustaches et lui fit se demander pourquoi il n'y a que 6 posteurs à jouer ici. Alors le nain variable à hauteur inversée s'écria :

"BANDE DE MOULES vous n'êtes même pas foutus de porter un tablier quand vous êtes payés en antimatière une ressource digne de ce nom!!! Vous devriez mettre du deut dans votre vin. C'est bon pour les neurones ainsi que le recommande le Nécronomicon, le livre maudit d'Abdul Al-Hazred écrit en 730 à Damas, sinon le grand Chtulu viendra bouffer toute ta famille à 17h, et invitera le chat et l'ogre qui, ne s'étant pas vraiment préparés à se dandiner bêtement de gauche à droite, furent très surpris lorsque Chtulu apparût devant eux."

Mais c'était sans compter sur la souris qui à ce moment bondit sur le seigneur, toutes dents dehors, en visant