Une p'tite blague ?? :)

c'est l'histoire d'une blonde, d'une rousse, et d'une brune.

Partant pour une petite session de camping, elles se font surprendre par un orage. Cherchant un abri, elles se réfugient dans une grange.
Au petit matin le fermier part chercher des outils dans la grange. La brune s'aperçoit de son arrivée et se réfugie dans le foin traînant là.
La rousse elle s'accroche à une poutre et la blonde elle se cache dans un sac à patates.

Le fermier entre et vois que le foin à été retourné il y met un coup de fourche et la brune fait " Kaï Kaï ", la rousse elle s'échappe par le plafond en miaulant et voyant le sac de patates bouger le fermier met un coup de pied dedans et le sac émet un joli : " patate, patate "

on aime bien les blondes ici


Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.




Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer: - C'est la Seine ! - Faux, c'est la Marne ! la SEINE !!! - La MARNE !!! - Ok, je vais voir. Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié. - Alors ?... C'est l'A4.



C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!



Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.


et une autre sur un curé et un politicien



Le départ en retraite du curé


On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, uncouple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> Un homosexuel.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Trop excellentes vos blagues ^^''

C'est un car qui conduit des blancs et des noirs a l'école. Les blancs sont toujours devant et les noirs toujours dérriére. Mais un jour les noirs protestent alors le chauffeur dit :

" BON CA SUFFIT ! MAINTENANT ON EST TOUS BLEU !!! "

Les bleu clair devant et les bleu foncé dérriére :x

Eleazar a écrit:

> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Il y a un autre point commun : Quand on les caresse ils dressent la queue.


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Voici l'histoire d'un homme qui se baladait le long du Rhône. Voyant un point lumineux sur une rive, il s'approche et découvre une lampe.

Chouette !!! Une lampe de génie, j'vais faire des voeux ça va être cool.
Sur ce il frotte la lampe et POUF, un génie apparait.

Mais y'en a marre, c'est quoi ce bordel, la troisième fois ce moi ci qu'on me réveil! Pour ta peine tu n'auras droit qu'à un seul voeux au lieu des trois habituels. Choisis bien.

L'homme réfléchit et dit:

Je sais! J'ai toujours voulu aller sur l'île de la Réunion, seulement j'ai horreur de l'avion et trop le mal de mer en bateau. Alors fais moi un pont pour aller d'ici à St Denis en voiture.

Quoi? Nan mais t'es malade! Tu te rends pas compte à quel point ça va être dur, presque impossible. Faut des milliards de tonnes de béton, franchir l'océan, résister aux tempêtes... T'es sûr de vouloir ça, t'aurais pas plus simple à demander ?

Gêné, l'homme cherche autre chose.

Je sais !! J'ai une femme, mais j'arrive pas à me sentir pleinement capable de la satisfaire. Alors je souhaite comprendre les femmes, savoir comment les rendre heureuses, être bien à leurs yeux. Enfin les comprendre quoi?

Pour ton pont, tu veux 2 ou 4 voies?

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Une femme se marie pour la quatrième foies, mais elle est toujours vierge! Pourquoi?

Le premier était un pianiste, il n'arrêtait pas de la doigter.
Le deuxième un philatéliste qui ne faisait que la lécher.
Le troisième un politicien: tout par derrière.

Mais enfin avec le quatrième, un assureur, elle est sûr de bien se faire baiser.

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Quel est le point commun entre une femme et une piscine?

->Les deux coûte très chère d'entretien pour le peu de temps qu'on passe dedans.

une petite phrase de sagesse chinoise : " quand le sexe de l'homme durcit son cerveau se ramollit "
comprendra qui voudra

C'est un petit facteur pépére dans son bureau de poste qui fouille dans les lettres et un jour il tombe sur un génie.

Il a le droit a 3 Voeux. Il dit : " Je souhaite Atterir sur une ile paradisiaque ! " Paf , voeu exaucé.

Il réfléchit un peu et dit : " Je veux avoir toutes les femmes a mes pieds " Voeu exaucé

Le génie : " Tu n'as plus le droit qu'a un seul voeu alors réfléchit bien ! "

Facteur : " J'aimerais avoir un boulot pénard ou je gagne pas mal "

Et paf , il retombe dérriére son pti bureau de poste

trop fort les gars en blague

Eleazar pas mal tes blagues mais je te sens un peu venere

j'aime bien les blondes (t'es blonde ??)


<< Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n' est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.

Bien que le Patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l' évidence il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...

Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...






Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Une blonde sort du bureau du docteur.
-Qu'est-ce qu'il a dis ?
Elle y retourne.
- Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?
- Cancer, madame... cancer...

xDDDDDD Trop puissantes =D

Aller , une autre =)

C'est yannick noah et jacques chirac qui se diputent un match de tennis. A la fin , ils vont dans les douches et Jacques chirac ne peut s'empecher de remarquer que yannick noah en a une enorme. Il demande : " Yannick , quel est ton secret pour avoir un si long penis ? "

Yannick : " Hé bien ... Le soir , je la coince entre mon matelas et mon sommier et je tire 3 coups secs , et VLA VLA VLA !"
Jacques : " Tu es bien sur ? "
Yannick : " Evidemment ! "

Le soir même , Bernadette endormie , Jacques s'execute , et VLA VLA VLA !
Bernadette se reveille et dit : " Yannick ? C'est toi ?!? "

Une de mes préférées


Comment fait on du steack haché ? ... On donne une guitare a un lépreux ^^

Oui je suis blonde lamache et je ne suis pas vexée ni énervée juste verridique

BANDE DE PERVERS SURTOUT JERCOM

mdr je m'en doutais que t'étais pas véxée




Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessus ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste !


une autre mais pas pour le s mineurs



C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

et une autre



Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

xD

1 pitite

( nan je suis pas raciste ce sont que des blagues >< )

Rachid et momo sont dans une voiture qui conduit ?

( réponse : La police )

Méga connue celle-la...

Sego, le pen et sarko sont sur un bateau... les 3 tombent à l'eau...

Qui est sauvé?

La FRANCE!^^

xDDDDDD trop bien celle ci ^^

Normal c'est moi^^