Savez-vous compter ?

Cesar j a écrit:

23. Rouge sur Mars mais ici je sais pas.

Les petits poisson ne sont pas rouge que sur Mars

Cesar j a écrit:

Sinon tout le monde connait cell-ci : qu'est ce qui est jaune, agressif, et qui monte et descends.

euh... J'en connais plusieurs de ce genre mais pas celle-là

EDIT: 24 !!!
Ouf juste à temps :diabolo2:

25. La réponse est un poussin avec une mitraillette dans un ascenseur. J'vous l'avait dit c'est la blague du siècle
Et dans la série on la connait tous: Quelle est la différence entre un faucon et vous ? Sinon je me déconnecte pour l'instant et je passerais faire un tour un peu plus tard.

Un faucon, c'est se que son nom l'indique et "vous" c'est pas un faux

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28 : Un Belge qui a gagné à cache-cache !!

Moi je préfère les expressions comme: "Tant que la direction fait comme si je gagnais beaucoup, moi je fais comme si je travaillais beaucoup."

J'en ai fais l'une des mes devise, sinon quelqu'un sait quel est la différence entre le patron et l'ouvrier ?

jercom a écrit:

28 : Un Belge qui a gagné à cache-cache !!

Grrr... J'suis Belge

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30 est un nombre que j'aime bien

L'ouvrier se lave les mains AVANT d'aller pisser.


ps : Demandez moi si vous avez du mal avec les interprétations aux 4eme et 5eme degrés

32

Puisqu'on en ai sur les Belges voici celle d'un Belge fan, ou plutôt complètement dingue, d'aérospatial.

Il a un jour l'occasion inespérée de visité Cap Canaveral et sa superbe base de lancement. Un ingénieur est chargé de le guidé. Pas de chance, car pendant toute la visite notre ami Belge ne cesse de lui réclamer un petit souvenir:

"S'il vous plait monsieur l'ingénieur, offrez moi un souvenir. Juste un petit truc, n'importe quoi qui soit une partie d'une fusée...."

Par chance le malheureux ingénieur remarque un vieux bidon d'huile usagée.

"Ben tien, prend ce bidon de notre huile spéciale fusée, mais surtout ne dit rien, je risque ma place"

"Oh merci, merci, merci 1000 foies..."

Finalement notre ami Belge rentre chez lui plus que content, il pose son bidon sur un meuble dans son salon, avec moult décorations. Une semaine plus tard sa femme fait des frites. Mais comme elle manque d'huile elle utilise le bidon. En rentrant du travail notre ami Belge passe à table, goute les frites:

"C'est étrange, elles ont un drôle de gout tes frites! "
"Ca doit être a cause de ton huile que tu nous ramenée des états unis"
"Mais... MAIS... C'est de l'huile pour fusée ça, c'est pas pour faire la cuisine !!!"

Paniqué il saute sur le téléphone et appel le docteur:

"Allo docteur, c'est terrible, ma femme a fait des frites avec de l'huile pour fusée..."
"Du calme, avez-vous mal quelque par, à l'estomac par exemple ?"
"Ben non"
"Dans ce cas là je ne peu rien pour vous, rappeler si vous souffrez."

Notre ami Belge se couche peu rassuré mais fini par s'endormir jusqu'à ce qu'il pète. Mais un pet ! Paniqué il appel son médecin:

"Allo docteur j'ai pété, mais un de ses pet!"
"Calmez-vous, c'est normal, moi aussi je pète, ma femme aussi, tout le monde pète."
"Ben oui mais j'ai péter à Bruxelle, là je vous appel de Madrid !"

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pas mal...

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Aller !! Je post histoire de mettre un nouveau message

VOUS ETES PASSE OU TOUS ????
C'est bizar, y'a plus personne qui joue, vous en êtes tous à 36 raid par jour ou quoi ?

J'vous raconte une autre blague ?

Ouais, va-y !
Déchaines-toi

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36 quai des orfèvres !

Bon alors c'est l'histoire de coco le perroquet. Il est bien joli mais n'arrête pas de faire des bêtises, tout particulièrement les appels téléphoniques bidons. Par une belle journée très ensoleillée d'été, coco s'amuse a commander du mazout ! Le surlendemain, son propriétaire entend le bruit d'un camion qui arrive chez lui. Il constate fort surpris qu'on vient lui livrer du mazout.

"Coco ?!!!! C'est toit qu'a commandé du mazout ?"

"Nôan, c'est pââ moâ"

"Si, c'est toi, j'en suis sûr, je te préviens, si les livreurs n'acceptent pas mon refus, je te plume et te crucifie !"

"Mââ, c'est pââ moâ"

Finalement 3 000 litres de fuel sont livrés. Fou furieux le monsieur ferme toutes les fenêtres et portes de la maison et part en chasse du coco. Celui-ci ne cesse de voler en piaillant.

"Hârrrrrette, j'y si pûrrr rrrien" "C'est pââ moâ"

Après une heure de poursuite acharnée et destructrice du mobilier, coco est attrapé. Il commence a se faire plumer, plume par plume. "AIE, c'est pâïe, moâââ, aïe". Puis coco se retrouve cloué au mur, les ailes écartées. Il continue de geindre malgré l'absence de son maître quand il voit, sur le mur d'à coté, la représentation miniature d'un homme portant une couronne d'épines, lui aussi cloué en croix.

"Toâ aussi t'âs cômmmanndé du mâzout?"

37. Le retour. Je n'arrètais pas de me faire raider et j'étais un peu démoralisé mais tes blagues et mes défenses qui progresse gentiment mon redonner le courage. Vive la AO et ses blagues. Vive aussi les belges car j'en suis un et on ramasse c'est dernier temps.

39
Tu viens de quel coin ?
Moi ------------------------------> Spa

41 .LEs belges c'est connu pour avoir une grande langue. Sinon je viens de Waremme.

Cesar j a écrit:

41 .LEs belges c'est connu pour avoir une grande langue. Sinon je viens de Waremme.

42

Et moi, je suis située juste entre Angels et Cesar alors

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Vive les savoyards !! (ok, je sors)

jercom a écrit:

43

Vive les savoyards !! (ok, je sors)

42

Non ! ne sors pas ! j'adore les Savoyards !

43

A OUHHHHHHHHHH !!

45. Je dirai que Jercom a été touché par une flèche de Cupidon. Il vaudrait mieux les laissés s'expliquer entre eux.

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Juste histoire de mettre un autre post